Добро пожаловать в наш дом! Мы - семья. Большая шумная семья, в которой бывает все. Мы все разные: у кого-то растут рога и хвостик, кто-то гиперактивен до такой степени, что сам от себя в шоке, у кого-то воняют носки, а кто-то любит сидеть в углу и громко на всех материться. Мы любим каждого! Мы строим свою жизнь так, как хотим, живем в своем маленьком уютном мире, который открыт для каждого. Войди, выбирай комнату по вкусу и начинай веселиться. Может, мы тебя усыновим. Ты ведь зайдешь к нам в гости? ;) Правила нашей игры. Анкета. Заполнить должны все участники.
Пост N: 493
Настроение: ничо так
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: киндрэт из клана Грейган
Отправлено: 17.07.07 06:55. Заголовок: Re:
я валялась пацталом....
ПО мотивам сериала CSI:ЛасВегас
Когда Гил с Грэгом начали жить вместе, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы тот, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения другого. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом у них появились дети, причем довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Патрик Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Папа Грэг Не увидишь. Джи-Эс делает это по ночам. Эми Эмили, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Патрик Родители! Необходимо починить шкаф в моей комнате. Он почему-то упал на левый бок сам. Патрик Сам? Хм. Перезрел, что ли? Эми Необходимо также починить Эмили уши. Они у неё чересчур. Патрик Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, мясо в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если его опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Папа Грэг Грэг, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Гил Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Патрик Папа, ты бы лучше лампочку поменял! Эми Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Гил Кто поджег мочалку??? Папа Грэг А кто виноват, что папа Гил спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа Гил А я то-то причем??? Эми Папа, я поменяла лампочку в ванной. Эми Папа, я поменял лампочку в ванной. Патрик Черт, так это была уже новая лампочка? Патрик А ты не заметил? Наверное, был занят - жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Папа Грэг Папочка, я сегодня купил пять мочалок. Патрик Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у себя в комнате. Жечь, что ли? Эми Папа, а Джи-Эс залил водой мою постель! Эми Поделом. Ябеды в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Гил Эмили! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Патрик Грэг, пожалуйста, одолжи мне на завтра галстук. Люблю. Гил Гил, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Грэг Солнышко, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Гил Солнышко, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Гил Гил, не волнуйся. Я разберусь. Грэг Папа, мы больше не будем! Патрик, Эмили Папа, ну мы правда-правда больше не будем! Патрик, Эмили Гил, я тебе купил новый галстук. Люблю. Грэг Грэг, он синий!!!! Возмущен. Гил Папа, синий тебе очень идёт, честно! Эми Эмили-Анна, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Ему не в чем в суд идти! Патрик Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Эми Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Патрик Грэг, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Гил Гил, я принес тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Грэг Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Патрик Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Патрик Папа, я тебя люблю! Эми Патрик Роберт! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Гил Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Патрик Я сказал! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Гил Папа, ты не прав. У тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегат. Патрик Патрик! У тебя нет ни малейшего уважения к родителям! Папа Гил Гил, милый, но в холодильнике нет никаких крыс. Грэг И слава Богу. Закрыли тему. Гил Папа, а Джи-Эс опять играл в бейсбол в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у Джи-Эса в голове - мозги. Эми Ябеда. Патрик Мозги надо не починить, а заменить, и не мне, а Эмили. Патрик Хотя…нельзя заменить то, чего нет. Патрик Папа, я уйду из дома!!! Эми Эмили, солнышко, не уходи никуда. А то патронажная служба нам… Ты нам всем очень дорога. Папа Грэг А как же я??? Патрик Ты - первый блин комом. Эми Дети, не ссорьтесь. Папа Грэг Тот, кто куда-то дел мои меховые тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Гил Гил, я сдавал их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Грэг А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Гил Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но Джи-Эс поклялся, что он больше не будет. Эми Эмили, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа Гил будет в восторге. Патрик Грэг, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Гил Медведь, ты только не волнуйся, я купил тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Грэг Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Эми . Эми, ты скажи, кто сказал. Я с ним поговорю - и ему тут же станет всё равно, красивая ты или нет. Патрик Эми, ты уроки уже сделала? Папа Гил Эмили, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Папа Грэг Папа, можно я начищу ему рыло? Патрик Патрик, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Гил Эмили, когда закончишь пользоваться моим микроскопом, пожалуйста, положи его на место. Спасибо. Папа Грэг Папа, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Патрик, Эмили Грэг, не давай! Они потратят их на крыс. Гил Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Патрик Грэг, я не готов еще и жить в лаборатории. Гил Гил, не волнуйся. Я проверил, деньги нужны на другое. Грэг Папа, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Патрик Папа, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Патрик А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Эми Эми, это - последнее предупреждение! Патрик Дети, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Ведите себя хорошо. Папа Грэг Грэг, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Гил Гил, у нас просто выросли прекрасные дети. Несмотря на все прогнозы злопыхателей. Грэг Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Эми Лучше бы её случайно разбил твой брат Патрик. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Гил Никто меня не любит! Эми. Ушла бить чашки. Эмили, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа Гил ААААА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Эми, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Патрик Грэг, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Гил А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Грэг. Как я от всего этого устал!.. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично выпорю всех в этом виноватых. Папа Гил Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Патрик Гил, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны детям для экспериментов по биологии. Дети обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Грэг Грэг, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Гил Папочка, в доме больше нет дохлых крыс. Джи-Эс всё выбросил, я видела. Эми Ну-ну. Папа Гил Гил, у нас выросли прекрасные дети. Несмотря на прогнозы… Грэг Грэг, нас вызывают в школу! Патрик избил одноклассника. Идти? Гил Папа, этот козёл обозвал его подкидышем помойным и спёр его кроссовки. Эмили В школу не пойду. Гил И правильно. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Грэг! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Гил Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Патрик Грэг, я их убью. Честное слово. Гил Уезжаю в Калифорнию на месяц. Больше не могу. Не скучайте. Папа Грэг Грэг, нет! Я повешусь! Гил Грэг, я купил продукты и вымыл балкон. Гил Грэг, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Гил Грэг, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Грэг, я согласен год питаться вчерашней пиццей. Грэг, я обожаю крыс. Гил, безутешный Папочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Патрик Папа, я положила твой микроскоп на место, он почти не сломан!. Эми Папа, я выпросила в школе новый микроскоп вместо твоего старого. Он такой же, только лучше, потому что в нем еще есть целые стеклышки. Эми Папа, в портативном холодильнике можно хранить мясо. Много. Патрик Грэг, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Гил, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц занимаюсь серфингом в Калифорнии. Без вас! Нет, два месяца. Папа Грэг Грэг, я тебя люблю. Кроме того, я еще не подписал тебе отпуск, так что не уезжай. Гил Папочка Грэг, мы тебя обожаем. Патрик Папа Грэг, ты у нас молодец. Эми Гил, вот видишь, я же тебе говорил - у нас выросли прекрасные дети. Вопреки прогнозам… Грэг Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Патрик А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Старый прикол, но пройти мимо не мог, так как смешно. (С)
15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. Дневник сторожа садоводческого товарищевства "Утёс"
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)
Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку:
Пока танк не покрасите - воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.
Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.
Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.
А потом был дождь.
Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни...
Техника безопасности для героев американских фильмов 1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.
2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.
3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).
4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".
5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь).
6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо- тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно).
7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.
8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.
9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы.
10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из- под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.
11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.
12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.
13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.
14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.
15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?
16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.
17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).
18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.
19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора... (C)
Пост N: 611
Настроение: ничо так
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: киндрэт из клана Грейган
Отправлено: 14.08.07 10:14. Заголовок: Re:
Реальный случай из моей жизни. Вчера и позавчера.
Сколько проблем может наделать одна ничтожна котлета, я вас спрашиваю??? Вчера. Жарила. Одну! Единственню котлету себе сегодня на обед... Итог - забрызганная маслом любимая футболка, подозрение на ожог на правом глазу (тьфу-тьфу, обошлось), отколовшаяся ручка у сковородки, наплющеннвя крышкой нога и заикающийся кот... Папа!!! Ангидрит твою елку, приезжай уже, замоталась сама готовить... к мысли о том, что мне и сегодня придется жарить котлету, я себя начала готовить аж часа за два. И как не я не пыталась оттянуть неизбежное стиркой, подметанием, мытьем посуды, перекладыванием одежды в шкафе, и т.д и т.п в духе самой дурной бесконечности, настал, что грицца, час расплаты. Для котлеты. Кот, услышав хлопанье дверцой холодильника, рванул было в кухню, но увидев в моих руках злосчастную коробку, резко затормозил и с той же скоростью ретировался. Судя по звукам,окопавшись в шкафу...еще б дверцу закрыл за собой, если б смог, да вот только дверца уже лет дцать стоит прислоненной к шкафу... Я, пожалев, что не могу уподобиться коту, все-таки выложила котлету на сковородку. Аккуратно закрыла крышкой, закуталась в полотенце, и встопорщилась на табуретке поблизости. Минут через несколько раздалось зловещее шкворчание, которому грустно аккомпанировал мой желудок. Подождав некоторое время, я все-таки наскребла в себе достаточно мужества, дабы приблизиться к сковородке и снять крышку. Котлета не заставила меня долго ждать и тут же открыла по мне шквальный огонь из раскаленного масла, от которого приходилось либо уворачиваться, либо ловить на крышку, пытаясь улучить момент, дабы вонзить в нее вилку и перевернуть это недобитое произведение больного на всю голову кулинара... даю 100% гарантию, что мои соседи снизу были уверены, что котлета не жарится, а со злодейским хихиканьем улепетывает от отважно размахивающей вилкой меня по всей кухне... бедный кот, кажется, похоронил в шкафу свои мечты о тихом ужине... В конце концов, совершив невероятный кульбит мне удалось подцепить рекомый кусок мяса вилкой и шлепнуть его на сковородку другой стороной. Обвальный шквал масла удалось накрыть крышкой, да еще и сверху навалиться, ибо в шипении масла отчетливо слышалось родное до слез "Ангидрит твою...". Повисев на сковородке минут пять, газ я выключила, и на всякий случай, закрыв за собой дверь тихо слиняла...
Пост N: 948
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 14.08.07 14:40. Заголовок: Re:
Волк-одиночество пишет:
цитата:
Подождав некоторое время, я все-таки наскребла в себе достаточно мужества, дабы приблизиться к сковородке и снять крышку. Котлета не заставила меня долго ждать и тут же открыла по мне шквальный огонь из раскаленного масла, от которого приходилось либо уворачиваться, либо ловить на крышку
Снимаешь сковородку с... у тебя тут газ, как я понял? В общем, с огня. И ждёшь с минуту, пока перестанет сильно шкворчать. Потом спокойненько открываешь крышку...
Порою прямо на сцене происходят самые настоящие обряды, посвященные сатане. Во время концерта группы "Iron Maiden" прямо на сцене закололи живого коня. Кровь хлестала ручьями [5].
О гармоничной связи сатанинской рок-музыки с сатанинскими сектами свидетельствует и такой весьма показательный факт. На фестивале рок-музыки, прошедшем в румынском городе Деже в июне 1997 года, глаза рябило от свастик, пентограмм и перевернутых крестов на кожаных куртках зрителей. Вместе с тем, неимоверно шумные обычно "рокеры" на этот раз вели себя на редкость тихо: апатично сидели на скамьях местного стадиона, лишь время от времени передавая из рук в руки бутылку пива. Пронырливым румынским репортерам, ловко внедрившимся в массы псевдорокеров, однако удалось узнать правду: фестиваль на самом деле был съездом румынских сатанистов.
Пост N: 163
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 27.08.07 13:17. Заголовок: Re:
подсмотрено...
Люди проверяли, оказалось, что почти все эти сайты действительно существуют.
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишка"...
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) :)))
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов :)) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
Пост N: 169
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 27.08.07 14:17. Заголовок: Re:
Рассказал(а): FOX Реальная история. Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается- рядом трепятся две подружкию Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник. -Какой красивый. - Конечно - Наверно дорогой -- Конечно - Ухты он с вибратором --- Конечно он же женский.
Пост N: 171
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 28.08.07 14:08. Заголовок: Re:
Рассказал(а): DennIs У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: "А ТАМ Я!!!"
Пост N: 173
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 29.08.07 12:12. Заголовок: Re:
Рассказал(а): Минус Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности". "Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника". На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!! Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
Пост N: 185
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 02.09.07 13:48. Заголовок: Re:
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Пост N: 1872
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 16:18. Заголовок: Re:
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пизда
Пост N: 1873
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 16:18. Заголовок: Re:
<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Пост N: 1874
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 16:19. Заголовок: Re:
ситуация. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Пост N: 1876
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 16:22. Заголовок: Re:
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех <Jim> и спросил: "ты меня любишь?" <Jim> а она возьми и ответь: "да" <Jim> завтра, б*ь, на свидание иду <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
Пост N: 1878
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 16:29. Заголовок: Re:
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Пост N: 1884
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 17:07. Заголовок: Re:
fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный захотел пожрать залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща а он не жидкий ни разу - типа замерз постучал по нему ложкой - лед и что тут произошло у него в голове я не знаю... ...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ! подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий. как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
Пост N: 1885
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 06.09.07 17:33. Заголовок: Re:
1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!пестец! 2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие
Пост N: 1020
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 06.09.07 23:19. Заголовок: Re:
Мля! Товарищи, сейчас буду чисто как модер материться и тереть свои же маты. Почему? Потом что вы тут совсем распоясались. Если вы не будете впредь цензурить выкладываемые вами вещи, то я их буду тереть. Не знаю как кого, а меня обилие нецензурных выражений начинает уже конкретно бесить. Многие "шутки" пошлые и не смешные. Кроме того, меня подобные вещи бесят и как человека. Да ещё и всякие там "-чеги" и "йа". Не знаю как кому, а меня это тоже бесит. Неужели модно и круто быть безграмотным, и эту безграмотность демонстрировать окружающим?
Давайте будем хотя бы похожими на интеллегентных людей.
Если хотите посмеятся, то почитайте дневники одного орка. Но перед этим проверте, что в ближайший час дома ни кого не будет, и для вас ваши родные не вызовут психиатричку.
Пост N: 1889
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 07.09.07 09:56. Заголовок: Re:
Лунатик Луни прекрати! Во-первых никаких особых матов я не выкладывала, а если б цензурила половина смысла б ушло, потом что касается всяких словечек типа "йа", так мы все прекрасно знаем как и что пишется и где что правильно, но опять-таки юмор уйдет, так что кончай дурью маяться
Пост N: 1021
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 07.09.07 11:13. Заголовок: Re:
Amon-Shi пишет:
цитата:
мне пизда
Это разве цензурное слово?
Amon-Shi пишет:
цитата:
съебутся
И это тоже?
И не думайте что я занудствую или пытаюсь кому-то навязать свою точку зрения. Просто я банально ИСПУГАЛСЯ. Если уж Шишка начинает выкладывать тупые приколы с "чегами" и матом (ну, это моё мнение, может кому-то они кажутся смешными и остроумными), то это уже тревожный знак. В том смысле, что такие вещи очень заразительны. Если не остановить, то через пару месяцев мы сами станем говорить с "чегами", обзывать друг друга "сцуко" и походя материться.
Пост N: 1046
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 11.09.07 19:14. Заголовок: Re:
Red Devil Мариша, всё хорошо, когда в меру и к месту. Даже маты. Но когда постоянно вот так вот коверкают язык - я раздражаюсь.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Пост N: 1047
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 11.09.07 19:17. Заголовок: Re:
Местами плакал...
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
Пост N: 1048
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 11.09.07 19:19. Заголовок: Re:
Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро будут знать географию.
Пост N: 1049
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Мурманск
Отправлено: 11.09.07 19:22. Заголовок: Re:
На грани фола, но я смеялся.
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии. - (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад, продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.
Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии. - (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен. Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.
Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос: - Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается? - Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Пост N: 13
Зарегистрирован: 06.09.07
Откуда: Россия, Северная цитадель
Отправлено: 11.09.07 21:58. Заголовок: Re:
ну ....
Поймали как то черти душу грешника, взяли его и давай в озере кипящей лавы пытать, мокнут, подержат, вынут и спрашивают - ну чё золото драгоценности предметы старины есть ... - грешник молчит. повтор процедуры, мокнули, вынули... - ну чё золото драгоценности предметы старины есть ... снова молчит, и так несколько раз, на очередном подъеме, грешни не выдержал и кричит. - черти, вы уже заколебали, вы или макайте глубже, или держите дольше ... лава мутная, не видно ж ничего ...
Пост N: 684
Настроение: ничо так
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: киндрэт из клана Грейган
Отправлено: 12.09.07 06:53. Заголовок: Re:
Лунатик пишет:
цитата:
Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
вот это мну понравилось... про Мильтона надо будет брату загнать. а по поводу матов или баша мое имхо: редактировать надо. а уж если без мата теряет всю остроту, то лучше не выкладывать.
Пост N: 209
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 18.10.07 05:40. Заголовок: Re:
У:Машька ты кем будеш. M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. У:Коля кем будеш. K:Я одену сеpенький костюм,волком буду. У:А ты вовочка кем будеш. B:А я буду в полность в коpичневом костюме. ВСЕ:И кем ты будеш. В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить. ________________________________________
Пост N: 2027
Настроение: Ангельское
Зарегистрирован: 10.02.07
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 19.10.07 18:15. Заголовок: Re:
Indimion пишет:
цитата:
К сожалению не смешно.
а мне понравилось
Кстати, вот еще анек, кто рассказал не помню уже, по-моему кто-то из наших казахстанских политиков.
Идет инспекция по аду, заходят в 1-ю комнату, там гранитная плита на одном из чанов лежит и сверху еще придавлена парой тонной камней, инспектор спрашивает: -А кто тут у вас? Ему отвечают: -Тут души евреев, а так закрыли потому как, если один вылезет, то и других вытащит. Инспектор покивал головой идут во 2-ю комнату, там сидит черт на стульчике дремлет и чан ничем не придавленный. (И): -а тут у вас кто? -А тут русские, им много не надо, сидят, пьют да в карты играют. Идут в 3-ю комнату, там вообще пусто, никакой охраны. (И)-ну а здесь? -а, здесь,-отвечают,- казахи, тут если один на волю полезет, его остальные обратно спихнут.
Пост N: 923
Настроение: ничо так
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: киндрэт из клана Грейган
Отправлено: 28.11.07 10:59. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Пост N: 444
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 28.09.07
Откуда: Sybiria, Романовск
Отправлено: 11.12.07 20:09. Заголовок: Многие наверное это ..
Многие наверное это читали, но я наткнулась в первый раз! на полу валялась от смеха! это из творчества советских школьников:
Поздравить с Новым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р., 6 класс
Зима-красавицапришла И Мишке спать давно пора, Но бедному не с сосанною лапой никак уснуть Таня Т., 3 Класс
...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело Юра В., 5 класс
Но помнят о войне Но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р., 6 класс
Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М., 9 лет
а это - вообще уникум... с претензией на Тютчева и Пушкина, причем мальчик явно ээээ... нетрадиционный:
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Где летом плавал парень синеокий. Андрей Н., 5 класс
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра матери, а также и отцы. Андрюша К., 2 класс
Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Надеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Но вот однажды вечером, работала одна, В окшко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Наверное, девчата из нашего села". Но это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полила рекой... Надежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Надя, наш верный друг и брат! Лена Я.,5 класс
Indimion Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил? <ViT> ну? <AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо <AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб <AgentProvocateur> наверное били и плакали
Пост N: 17
Настроение: Заела безнадёга
Зарегистрирован: 31.01.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 02.02.08 20:48. Заголовок: Dmitryt: Мы с сыворо..
Dmitryt: Мы с сыворотками работаем, хотя у нас там отдел клонирования есть. Dark: И что, овечку Долли уже клонировали? Camper: Да ладно, в Америке, говорят, уже обезьяну клонировали. M6R6A6K: (0_o) Буша, что ли???
dj92> Слуш, а кто такие эмо? Карабас> та есть тут такие, плачут всё время dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))
я недавнол перл выдал.... сижу так за компом.... делаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку... спрашиваю: я- ты меня к компу не ревнуешь? она- нет. я- точно? она - ТОЧНО! я- точно -точно? она - РЕВНУЮ!!! я(поворачиваюсь к компу)- ну я же тебе говорил! немая сцена
b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2? <Punk-Grunger> только что наш одмин вышел из серверной и одному типу кричит "я тебя прокляну" )) все улыбаются, смеются.. хихи-хаха, а тот тип садится на стул и стул ломается. Одмин - колдун :)
<hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"? [All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком... Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"
На военных сборах учили отдавать честь: Выходит чел из строя и говорит: -Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл! Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец! И тут чел сказал: Так точно сэр! Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие. Голос из строя: Йа воль, мой фюрер! Мы плакали и отжимались :( Neumann(с)
Sonics: и че они ночью на кладбище делали?) Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!" (время часа 2 ночи) спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут... И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то! Sonics: O0, а потом? Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!". "Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? <r@d1st> гыгы как? :) <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить" <r@d1st> зомби скелетоны <sas_CT> undead <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... <arhiL4Z4R> ясно? ;)
Gladiator пати перезжала с одной квартиры на другую... часть вещей несли на руках... итак я иду по улице с белой бараньей шкурой на плечах, в одной руке 17ти дюймовая ЛЦДшка, в друкой руке тамбурин... Тоха Одмин, бля... Gladiator вижу едет скорая... мысли в голове "не палюс, не палюс, не палюс..." не сдержался и помахал им тамбурином....
[bwizz] Всем, что я умею, обязан своей старшей сестре [frUg] она тебя к компу приучила штоле? [Sanina] о ты навена умеешь готовить? [bwizz] нет, безбожно бухать, забивать на учебу и иметь кучу подруг с 3-м размером...
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади Lexogon: человек 15 Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так? npkrol (10:28 PM) : ну Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так? Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!
Unga: Дзирт ты веришь в Бога? Dzirt_DoUrden: неа Unga: После чегото или всегда такой был? Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру- готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..
Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер??? PunxNotDead > нет... не пугай меня... Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики... PunxNotDead > б*я... да что такое ???? Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"... Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пи*дец вам я спелхоллер хай левел .... Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они есть я знаю... Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к тебе подьезд свалили... Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызывают ментов, а следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам пи*дец, я саб переключил....
Со съемок: Гипнотизер внушил мальчику, что тот напился в стельку. А потом они пытались разыграть один из "коронных" номеров: когда гипнотизер дует в микрофон, а гипнотику кажется, что это с ураганной силой подул ветер и он не может устоять на ногах... Вот только мальчик-участник отжог. Гипнотизер: Сейчас я дуну... Мальчик (пьяным голосом): Да-да, давайте дунем! *начинает делать невидимые самокрутки и раскуривать их, при этом еще больше дурея* Гипнотизер: .........
morkovka Я плачу... У нас на первом курсе есть две девочки из монголии - Содонцэцэг Гамбилэг и Бямбауяа Батбодт... morkovkа у нас сначала все долго вчитывались, а потом начали хором учиться произносить все это дело :) morkovka в холле универа был аншлаг...
сегодня шел с собакой гулял, на ушах большие синезубые наушники. Навстречу прутся две мадамы, страшные как моя жизнь. Думая, что я не слышу одна другой молвит: - Посмотри-ка, Олечка, чебурашка своего крокодила выгуливает. Я услыхав, мило так улыбнулся и зверю своему говорю: - Посмотрите, Геннадий - Страшила и Железный дровосек. Странно, что они тут делают, ведь они из другой сказки. P.S. не волнуйтесь, девченки, если верить Волкову, у одной из вас скоро будут мозги, а у второй - сердце. ;)
Infected (19:09:00 1/10/2007) смотрю телек, тут такое!!!!!!!! greenmage (19:09:24 1/10/2007) ? Infected (19:10:38 1/10/2007) Короче, новый канал, новости, проблемы с подсчетом голосов на участке в севастополе, Infected (19:11:31 1/10/2007) МОМЕНТ: высыпают избирательные бюлетени из ящиков и показывают один в камеру!! Infected (19:12:25 1/10/2007) на нём крупными буквами, жирно-прежирно, синей ручкой написано... Infected (19:12:33 1/10/2007) ЗА КТУЛХУ!!!! Сегодня в подъезде увидел объявление: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1.паспорт 2.дорогие часы 3.мобильный 4.деньги на ремонт всего подъезда 5.пару костылей 6.йод 7.вату 8.бинт 9.пол мешка гипса 10.завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! "DJON"
Офис. С утра распечатывали кучу бумаг, к обеду разгребли дела, сели пить чай. Тут принтер оживает и выдает 5 листов рукописного(!) каллиграфического текста примерно такого содержания "И придет Сотона... и извергнется пламя из-под земли... и никто не спасется... " и т. д. Нас пятеро и мы потихоньку фигеем... В сканере ничего нет, одминов, которые могут приколоться, тоже нет.. Решили, что принтер - аццкие врата. Выключили его из розетки. Сидим, смотрим на факс. Боимся...
Еду както в автобусе, заходит женщина с дочкой лет семи, садятся. Девочка начинает просить купить ей мороженное, мамаша говорит отстань, мол сладкое есть вредно и т.д. И тут девочка шёпотом говорит, но так что весь автобус слышит: - Ну тогда я всем расскажу как ты папе писю целовала! Люди прячут улыбки, мамаша краснеет и выходит на следующей остоновке. Заходит мужик с сыном тоже лет семи и садятся на тоже место. Через некоторое время сынишка говорит: - Пап, купи мороженное... Автобус превратился в комнату смеха. Водитель сворачивает на обочину и сквозь слёзы говорит: - Мужик лучше купи мороженное...
Леха: Б*я, ехал из Кузьминок - уржался Леха: 10-тка с наклейками под задним стеклом -"У" и "чайник" Леха: Воткнулась в Зил Леха: Я плакал, когда прочел надпись на заднем бампере Зила Леха: "Причал для чайников"
KAiN: Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже наслушались жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде "Йа криветко", "Выпий йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно списать на её любовь к компу и инету. Но это были цветочки. Вчера напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу, которая не хотела заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты это чудо подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй втягивающее реле и нииби моск".
Пост N: 1194
Настроение: ничо так
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: киндрэт из клана Грейган
Отправлено: 04.02.08 08:32. Заголовок: ХХХ Я се кстати нод ..
ХХХ Я се кстати нод 32 поставил
YYY и? шустры?
XXX Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY 2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:. Авира: , Я,Я,Я можно я его убью Нод: да пожалуста. Авира: Хрясь, все он труп. Нод: Угу. Нашли чета еще Авира: Я,Я его убью. Нод: Давай. Авира: ЭЭЭЭ, невыходит. Нод: Двинся. Хрясь.
Пост N: 1231
Настроение: ничо так
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: киндрэт из клана Грейган
Отправлено: 11.02.08 08:20. Заголовок: Мы с соседом по лока..
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом. Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит: - Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае... Через три минуты вспоминает новую подробность: - Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю... И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное: - Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".
это еще ладно...
Dayl: Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :((((((( Dayl: Теперь орет оттуда и вылезти не может Darelf: ого...такое бывает О_о ??? Dayl: НУ как видишь Darelf: может не орет,а туалетной бумаги просит?? Darelf: или полотенце? Dayl: В ванной????? Darelf: или просто поет в душе?)) Dayl: Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :((((( Darelf: ну дверь выбивай... Dayl: Наружу открывается :(((( Dayl: А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись Darelf: писец,звони в мчс... Dayl: Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго
я представила своего кота поющим в душе... вытираю чай со всего стола.
Пост N: 37
Зарегистрирован: 09.02.08
Откуда: Великая и Могучая держава, Город на Неве
Отправлено: 18.02.08 01:54. Заголовок: Баш читается каждый ..
Баш читается каждый день.. так что большинство просто пролистал.. был честно говоря удивлен не увидев ролевых приколов=) щас поскидываю из своей коллекции приколы.. мата вроде бы нету=) хотя возможно для вас они как раз и будут боянами=)
На одной из полигонных игр парнишка отыгрывал могучего мага-некроманта. Способного одним словом убить человека. А надо сказать, что заклятия по правилам той игры озвучивались на английском...
И вот картина. Стоит этот некромант в лагере. И подходит к нему этакое дивноэльфийское создание женского пола лет семнадцати. И глядя наивными глазенками спрашивает:
- Ой... скажите... а Вы правда некромант?
- Правда, - отвечает тот загробным голосом.
- Ой... и Вы можете убивать словом? - с неприкрытым интересом.
- Могу - отвечает тот все столь же мрачно...
- Ой... а... а показать... можете???
Некромант тяжело вздыхает...
- Ты в самом деле желаешь убедиться в моей Силе?
- Да, да, очень! - радостно отвечает эльфиечка...
"... ну что же, дурочка, сама напросилась..." Некромант наклоняется к нежному девичьему ушку и вполголоса произносит:
- Die! (Умри!)
... как оказалось, девочка не знала английского...
Эльфиечка сначала краснеет, потом бледнеет, потом с размаху залепляет могучему магу хорошую пощечину и гордо уходит с поляны...
Вечером, чел сидит и выпиливает из верхней части своего щита здоровенный кусок дерева. Получившуюся выемку залепляет хлебным мякишем. Затем разбирает на груди кольчугу, снимает вертикальный ряд колец и сшивает кольчугу суровой ниткой. На вопросы команды "ты чего?!" - отмахивается.
На следующий вечер другие команды из уст в уста передавали страшную историю о труъ-берсерке, который вылетел из леса с пеной на губах, разорвал на груди кольчугу и откусил кусок щита.
Связываться с ним никто не решился.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут.... У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки....
В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся. Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!
В моём институте работают очень странные преподаватели. Вот пример. Идёт государственный экзамен по педагогике. Преподаватель пытается выяснить, чем, всё-таки, отличается метод от формы. Не дождавшись вразумительного ответа, преподаватель наливает в стакан сок, опускает в него обычную шариковую ручку и говорит: - Это форма или метод? Отвечающая выпускница не растерялась и ответила: - Это свинство! После этого с примерами все очень осторожны...
В славном городе Челябинске на одной улице больше года в небольшом двухэтажном здании располагались две конторы, вывески весели одна над другой: "Ритуальные услуги" и "Секонд Хенд". Народ очень веселился.
- Хмырев! Какого цвета у меня глаза? Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену. - Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом. - Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза? - Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны. - Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»? - Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты... - В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал... - Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза? - Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения. - Хмырев! У мамы – 14 июля! - Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек... - Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!! - Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон. - ГЛА-ЗА!! - Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню. - Не помнишь?! Как не помнишь? - Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот. - Если верить Космополитэну – ты меня не любишь. - Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс? - Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»? - Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем. - Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне. - Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь... - Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол. - шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!
"Поставил симсов с апдейтами. Hачал развлекаться.
Купил пустой участок. Создал семейку из одних детей. Аж 8 штук получилось.
Запустил стадо на участок.
Озадаченно пронаблюдал, как они начали разбегаться в разные стороны. Решив, что они мне ещё пригодятся, обнёс участок стенами без окон. Детики стали бесцельно бегать туда-сюда аки участники броуновского движения.
Подумал, что надо бы их развлечь. Поставил музцентр посреди загончика. Врубил на всю громкость.
Итоги прослушивания забойного хита: двое любят музыку, шестеро не любят.
Отлично. Кто не любит музыку, тот не ест. Кстати, о еде.
К вечеру второго дня все детишки начали голодать и сраться в штаны при звуках забойного хита, который постоянно врубали двое любителей.
Тётка из комитета надзора пытается проникнуть в дом, дабы избавить детишек из под гнёта тирана, но войти не через что. ищет окна, дабы вломиться и не находит их.
Увы, жизнь такая штука. Несправедливая. Hеполучится у тётки из комитета надзора поучаствовать в вечеринке...
Снеся все дорожки, огородил её бассейном. Стоит, гадит под себя и просит есть.
Детишки тоже начали сильно голодать и думать минусиками.
Чтож. В очередной раз врубив музыку и согнав недовольных в отдалённый участок, покрыл всю площадь загончика бассейном. Поставил трамплины (или как их там - с которых прыгают в воду).
Гады. Hе хотят прыгать. Поставил восемь трамплинов со стороны детей. Поставил на другой стороне лесенку выхода из воды и холодильник.
Голодные дети освенцима все как один рванули в его сторону. Удивительно синхронно вошли в воду.
А лесенку я тут же продал. Трамплины тоже.
Они плавали целый день, время от времени издавая дикие крики и жалуясь на плохое настроение. Хм. Hаивные.
Вот утонул первый. За ним второй... Третий... О! Ещё четверо утонули синхронно. Остался один. Он долго не хотел умирать. Пришлось построить лабиринт из бассейновых дорожек, поставив на финише лесенку и холодильник.
Ах! Он не доплыл всего две клетки. А еда была так близка... Да, жизнь всё-таки очень и очень несправедливая штука...
Восемь могилок в ряд смотрятся просто замечательно."
Дневник американского боевого дельфина 12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Отправлено: 16.03.08 21:07. Заголовок: 50 фраз, которые дол..
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Пост N: 57
Настроение: Доброе и воспитанное.
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Между Адом и Раем
Отправлено: 16.03.08 22:17. Заголовок: 11 признаков того, ч..
11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
Отправлено: 22.03.08 08:08. Заголовок: Замужество - это мир..
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! Заряженному танку в дуло не смотрят Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах? Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль? Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Из всех писков моды белые тапки - самый последний Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже. Из овощей я больше всего люблю пельмени... Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
Отправлено: 22.03.08 08:09. Заголовок: Ищу тебя под макияже..
Ищу тебя под макияжем. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. -Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Как найти своё место в жизни? Места знать надо! Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"... Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Какая мерзость! Заверните мне пять штук Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! Карл Клару склонял к оралу. Карлсон залетел и ждет Малыша. Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Коллектив у нас хороший, a люди - говно! Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе... Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Кратк.- сест.тал. Кривые ноги плотнее облегают шею. Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Лежачего не бьют. Его топчут! Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Отправлено: 22.03.08 08:10. Заголовок: Лозунг в цехе - КОНЧ..
Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Лучше иметь синицу, когда она в руках! Лучше маленький доллар, чем большое спасибо Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Лучше пеpеесть, чем недоспать Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!" Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то? Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. Лютик - маленький злодей. Мадам, не от хорошей жизни вас целую! Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение" Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Место клизмы изменить нельзя. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Много будешь знать, не дадут состариться. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий... Мудрость - это не морщины, а извилины. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. Мужское счастье где-то внутри женского. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания. Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко". Назвался клизмой - полезай в ... Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит... Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Отправлено: 22.03.08 08:10. Заголовок: Настоящие леди даже ..
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Нашедшего выход затаптывают первым... Не Боги в горшки отливают. Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали Не болтайте ерундой Не все то лебедь, что над водой торчит. Не вытащишь без труда, если сунул не туда... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим... Не отвлекаются любя Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... Не слышны в мозгу даже шорохи... Не спеши, а то успеешь! Не торопитесь в АД. Без вас не начнут! Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. Недолюбливал женщин. Не успевал. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. Ненарочное зачатие. Непроходимость ума - из за извилин. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак) Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Ничто так не портит цель, как попадание. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Ну что может знать эта молодёжь о маразме! О тощей женщине: худая корова - еще не газель... О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Обделался легким испугом. Обдувало легким матерком... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Обналичу Hобелевскую премию... Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:... Объявление в газете: Снимаю, поpчу. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» Объявление: Остекление деревом и металлом Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен. Он так молчит, что хочется раздеться... Он усмехнулся себе в трусы.
Отправлено: 22.03.08 08:11. Заголовок: Он так молчит, что х..
Он так молчит, что хочется раздеться... Он усмехнулся себе в трусы. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. Она дарила всем свою невинность. Она прожила большую интересную соседям жизнь Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. Острить и занимать деньги нужно внезапно. От зарплаты до рассвета От улыбки встанет веселей! Отдам ноги в хорошие руки. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Оторвали Ваньке встаньку... Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Оцепенение - часть утреннего туалета. Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие... Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота! Пассивный некрофил Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переименовать - доберман в злобендог. Пешеход всегда прав. Пока жив. Пешеходный переезд. Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! Пиво подходит к концу ... По ногам текло, а в рот не попало По прикиду встречают, по понятиям провожают. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей! Поближе узнаешь - подальше пошлешь. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Позвольте Вами нецензурно восхититься... Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы... Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. Порнометражный фильм После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет. Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе. Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг. Предсказамус настрадал нам будущее. Предупредительный выстрел в голову При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Привет участникам естественного отбора! Привлекательные женщины отвлекают. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. Противозачаточная внешность Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. Работа не волк - сколько не коpми - все стоит Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям... Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Русская мечта: бутылка-самобранка. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. Русское "Б%я!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. С голой женщиной трудно спорить. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Сам женился, останови другого! Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется." Самое главное в танке? Hе обосраться.
Отправлено: 22.03.08 08:12. Заголовок: Самое главное в танк..
Самое главное в танке? Hе обосраться. Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска... Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. Самый искренний смех - злорадный... Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Сволочь - это состояние души... Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! Сейчас поем, и сразу стану милым. Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором. Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин). Секс-грамота: склонение к дательному падежу. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается... Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. Сериал - "Агент безопасной национальности". Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера. Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча! Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Скажите, у Вас в роду беременные были? Сказано - сделано... Потом подумано... Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Скоро б%я на бал Следи за базаром, маркетолог! Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Слово не воробей, а гадит метко. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают. Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени! Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? Сперто с лица Земли. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы... Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стерпится - слипнется! Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. Стучитесь! И вас откопают. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Так предсказамус настрадал . Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Такую родину при всем желании не продашь... Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный. ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК" ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк" Телефон с автомудозвоном. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу. Трагедия быка-производителя: нечем крыть. Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин) Трудно все время быть человеком, люди мешают. Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками. Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза! Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался. У Вас трусы порвались на коленке! У каждого своя рифма на слово звезда. У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Улыбайтесь, это всех раздражает Улыбка - понятие растяжимое. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Утренний макияж - восстановление лица по черепу. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений. Факир был пьян, и факинг не удался . . . Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. Хоронили тещу. Порвали два баяна... Хорошему коту и в декабре март. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! Хорошо там, где нас не... Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Хочешь скрыть лицо - выйди голым. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Цивильный серюльник. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Частолюбивая женщина. Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут! Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Человек - эхо звучит гордо! Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками. Человек создан для счастья, как птица для pаботы. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало. Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали... Что естественно, то не без оpгазма! Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно. Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть... Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю. Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... Шила в плавках не утаишь Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью. Экономь воду - принимай душ с девушкой! Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... Это вам не ежиков лохматить... Это Вам не шубу в трусы заправлять! Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!... Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. Я знаю много, но помню мало. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются. Я к Вам в постель буквально на минутку... Я милого узнаю по колготкам... Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. Я не капризничаю, я просто умный. Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против! Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Я позвонил в дверь, но было занято... Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Ядерная война может испортить вам весь день.
Пост N: 96
Зарегистрирован: 09.02.08
Откуда: Великая и Могучая держава, Город на Неве
Отправлено: 24.09.08 17:01. Заголовок: может кому то всетак..
может кому то всетаки покажется не очень смешным, всетаки нуна интонация правильная при прочтении.. но вообще история реальная, случилась со мной любимым в это понедельник..
Начался первый урок, печатали текс на время.. сначала почти никого небыло, но потом набежали опаздавшие и компов в одном классе стало не хватать.. учительница предложила пойти во второй класс части учеников.. ну несколько человек вызвались, в том числе и я (там компы новые и потому клавы еще нормально работают а не через раз).. подходя вместе с учительницей к классу замечаю что я единственный парень который пошел в новый класс.. и тут у учительницы рождается гениальная (по ее мнению) идея которую она тутже озвучивает вслух перед всеми:
- О, а давайте сделаем класс девочек?.. *радостно..*
- *нахмурив лоб и угрюмо..* ага.. спасибо..
вообщем посмеялись все.. потом еще ребята оставшиеся рассказывали как учительница вернулась в первый класс и рассказала про свою идею.. один парень оглянулся в поисках меня и спросил "А где паша? О_о.."..
ну хотя бы теперь в нет смогу выходить.. он есть ток во втором классе..=)
Пост N: 99
Зарегистрирован: 09.02.08
Откуда: Великая и Могучая держава, Город на Неве
Отправлено: 25.09.08 04:48. Заголовок: (бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АП..
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло... (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу - Мега-Зло... (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло...
Отправлено: 09.02.09 01:02. Заголовок: 100 причин почему му..
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
Отправлено: 09.02.09 01:03. Заголовок: 51. И стирать их! ..
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Жжош жжош представил прилёг отдохнуть под стол
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
