Семейка - ролевая игра

Dmitryt: Мы с сыворотками работаем, хотя у нас там отдел клонирования есть.
Dark: И что, овечку Долли уже клонировали?
Camper: Да ладно, в Америке, говорят, уже обезьяну клонировали.
M6R6A6K: (0_o) Буша, что ли???

dj92> Слуш, а кто такие эмо?
Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))

я недавнол перл выдал....
сижу так за компом.... делаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку...
спрашиваю:
я- ты меня к компу не ревнуешь?
она- нет.
я- точно?
она - ТОЧНО!
я- точно -точно?
она - РЕВНУЮ!!!
я(поворачиваюсь к компу)- ну я же тебе говорил!
немая сцена

b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?
<Punk-Grunger> только что наш одмин вышел из серверной и одному типу кричит "я
тебя прокляну" )) все улыбаются, смеются.. хихи-хаха, а тот тип садится на стул
и стул ломается. Одмин - колдун :)

<hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо
Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?
[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН
Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на
две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран
пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите
удафком...
Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете,
другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но
скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно
орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
Neumann(с)

Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили,
посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ
ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального
человека?
<r@d1st> гыгы как? :)
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно? ;)

Gladiator
пати перезжала с одной квартиры на другую... часть вещей несли на руках... итак
я иду по улице с белой бараньей шкурой на плечах, в одной руке 17ти дюймовая
ЛЦДшка, в друкой руке тамбурин...
Тоха
Одмин, бля...
Gladiator
вижу едет скорая... мысли в голове "не палюс, не палюс, не палюс..."
не сдержался и помахал им тамбурином....

[bwizz] Всем, что я умею, обязан своей старшей сестре
[frUg] она тебя к компу приучила штоле?
[Sanina] о ты навена умеешь готовить?
[bwizz] нет, безбожно бухать, забивать на учебу и иметь кучу подруг с 3-м
размером...

Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми
молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с
капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая
компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
Dzirt_DoUrden: неа
Unga: После чегото или всегда такой был?
Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по
билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около
меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-
готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер???
PunxNotDead > нет... не пугай меня...
Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики...
PunxNotDead > б*я... да что такое ????
Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху
пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"...
Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пи*дец вам я
спелхоллер хай левел ....
Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они
есть я знаю...
Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к
тебе подьезд свалили...
Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызывают ментов, а
следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам
пи*дец, я саб переключил....

Со съемок:
Гипнотизер внушил мальчику, что тот напился в стельку. А потом они пытались
разыграть один из "коронных" номеров: когда гипнотизер дует в микрофон, а
гипнотику кажется, что это с ураганной силой подул ветер и он не может устоять
на ногах... Вот только мальчик-участник отжог.
Гипнотизер: Сейчас я дуну...
Мальчик (пьяным голосом): Да-да, давайте дунем! *начинает делать невидимые
самокрутки и раскуривать их, при этом еще больше дурея*
Гипнотизер: .........

morkovka
Я плачу... У нас на первом курсе есть две девочки из монголии - Содонцэцэг
Гамбилэг и Бямбауяа Батбодт...
morkovkа
у нас сначала все долго вчитывались, а потом начали хором учиться произносить
все это дело :)
morkovka
в холле универа был аншлаг...

сегодня шел с собакой гулял, на ушах большие синезубые наушники. Навстречу
прутся две мадамы, страшные как моя жизнь. Думая, что я не слышу одна другой
молвит:
- Посмотри-ка, Олечка, чебурашка своего крокодила выгуливает.
Я услыхав, мило так улыбнулся и зверю своему говорю:
- Посмотрите, Геннадий - Страшила и Железный дровосек. Странно, что они тут
делают, ведь они из другой сказки.
P.S. не волнуйтесь, девченки, если верить Волкову, у одной из вас скоро будут
мозги, а у второй - сердце. ;)

Infected (19:09:00 1/10/2007)
смотрю телек, тут такое!!!!!!!!
greenmage (19:09:24 1/10/2007)
?
Infected (19:10:38 1/10/2007)
Короче, новый канал, новости, проблемы с подсчетом голосов на участке в
севастополе,
Infected (19:11:31 1/10/2007)
МОМЕНТ: высыпают избирательные бюлетени из ящиков и показывают один в камеру!!
Infected (19:12:25 1/10/2007)
на нём крупными буквами, жирно-прежирно, синей ручкой написано...
Infected (19:12:33 1/10/2007)
ЗА КТУЛХУ!!!!
Сегодня в подъезде увидел объявление: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы
пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую
нужду, то вы должны иметь при себе: 1.паспорт 2.дорогие часы 3.мобильный
4.деньги на ремонт всего подъезда 5.пару костылей 6.йод 7.вату 8.бинт 9.пол
мешка гипса 10.завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше
быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете
поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро
пожаловать к нам в подъезд! "DJON"

Офис. С утра распечатывали кучу бумаг, к обеду разгребли дела, сели пить чай.
Тут принтер оживает и выдает 5 листов рукописного(!) каллиграфического текста
примерно такого содержания "И придет Сотона... и извергнется пламя из-под
земли... и никто не спасется... " и т. д. Нас пятеро и мы потихоньку фигеем... В
сканере ничего нет, одминов, которые могут приколоться, тоже нет.. Решили, что
принтер - аццкие врата. Выключили его из розетки. Сидим, смотрим на факс.
Боимся...

Еду както в автобусе, заходит женщина с дочкой лет семи, садятся. Девочка
начинает просить купить ей мороженное, мамаша говорит отстань, мол сладкое есть
вредно и т.д. И тут девочка шёпотом говорит, но так что весь автобус слышит:
- Ну тогда я всем расскажу как ты папе писю целовала!
Люди прячут улыбки, мамаша краснеет и выходит на следующей остоновке. Заходит
мужик с сыном тоже лет семи и садятся на тоже место. Через некоторое время
сынишка говорит:
- Пап, купи мороженное...
Автобус превратился в комнату смеха. Водитель сворачивает на обочину и сквозь
слёзы говорит:
- Мужик лучше купи мороженное...

Леха: Б*я, ехал из Кузьминок - уржался
Леха: 10-тка с наклейками под задним стеклом -"У" и "чайник"
Леха: Воткнулась в Зил
Леха: Я плакал, когда прочел надпись на заднем бампере Зила
Леха: "Причал для чайников"

KAiN: Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже наслушались
жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде "Йа криветко", "Выпий
йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно списать на её любовь к компу и
инету. Но это были цветочки. Вчера напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу,
которая не хотела заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты
это чудо подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй
втягивающее реле и нииби моск".

Нарыто на Садизмате я плакал