Отправлено: 16.07.07 18:57. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

Ну-с, просим

 Отправлено: 17.07.07 05:30. Заголовок: Re:

Америка и Европа в любом конфликте почему-то занимают антироссийскую
сторону, а правозащитники - антирусскую.

Не смешно, но правда. И вроде в тему...

 Отправлено: 17.07.07 06:55. Заголовок: Re:

я валялась пацталом....

ПО мотивам сериала CSI:ЛасВегас

Когда Гил с Грэгом начали жить вместе, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы тот, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения другого. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом у них появились дети, причем довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Патрик
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Папа Грэг
Не увидишь. Джи-Эс делает это по ночам. Эми
Эмили, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Патрик
Родители! Необходимо починить шкаф в моей комнате. Он почему-то упал на левый бок сам. Патрик
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Эми
Необходимо также починить Эмили уши. Они у неё чересчур. Патрик
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, мясо в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если его опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Папа Грэг
Грэг, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Гил
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Патрик
Папа, ты бы лучше лампочку поменял! Эми
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Гил
Кто поджег мочалку??? Папа Грэг
А кто виноват, что папа Гил спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа Гил
А я то-то причем??? Эми
Папа, я поменяла лампочку в ванной. Эми
Папа, я поменял лампочку в ванной. Патрик
Черт, так это была уже новая лампочка? Патрик
А ты не заметил? Наверное, был занят - жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Папа Грэг
Папочка, я сегодня купил пять мочалок. Патрик
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у себя в комнате. Жечь, что ли? Эми
Папа, а Джи-Эс залил водой мою постель! Эми
Поделом. Ябеды в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Гил
Эмили! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Патрик
Грэг, пожалуйста, одолжи мне на завтра галстук. Люблю. Гил
Гил, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Грэг
Солнышко, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Гил
Солнышко, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Гил
Гил, не волнуйся. Я разберусь. Грэг
Папа, мы больше не будем! Патрик, Эмили
Папа, ну мы правда-правда больше не будем! Патрик, Эмили
Гил, я тебе купил новый галстук. Люблю. Грэг
Грэг, он синий!!!! Возмущен. Гил
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Эми
Эмили-Анна, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Ему не в чем в суд идти! Патрик
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Эми
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Патрик
Грэг, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Гил
Гил, я принес тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Грэг
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Патрик
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Патрик
Папа, я тебя люблю! Эми
Патрик Роберт! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Гил
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Патрик
Я сказал! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Гил
Папа, ты не прав. У тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегат. Патрик
Патрик! У тебя нет ни малейшего уважения к родителям! Папа Гил
Гил, милый, но в холодильнике нет никаких крыс. Грэг
И слава Богу. Закрыли тему. Гил
Папа, а Джи-Эс опять играл в бейсбол в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у Джи-Эса в голове - мозги. Эми
Ябеда. Патрик
Мозги надо не починить, а заменить, и не мне, а Эмили. Патрик
Хотя…нельзя заменить то, чего нет. Патрик
Папа, я уйду из дома!!! Эми
Эмили, солнышко, не уходи никуда. А то патронажная служба нам… Ты нам всем очень дорога. Папа Грэг
А как же я??? Патрик
Ты - первый блин комом. Эми
Дети, не ссорьтесь. Папа Грэг
Тот, кто куда-то дел мои меховые тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Гил
Гил, я сдавал их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Грэг
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Гил
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но Джи-Эс поклялся, что он больше не будет. Эми
Эмили, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа Гил будет в восторге. Патрик
Грэг, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Гил
Медведь, ты только не волнуйся, я купил тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Грэг
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Эми .
Эми, ты скажи, кто сказал. Я с ним поговорю - и ему тут же станет всё равно, красивая ты или нет. Патрик
Эми, ты уроки уже сделала? Папа Гил
Эмили, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Папа Грэг
Папа, можно я начищу ему рыло? Патрик
Патрик, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Гил
Эмили, когда закончишь пользоваться моим микроскопом, пожалуйста, положи его на место. Спасибо. Папа Грэг
Папа, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Патрик, Эмили
Грэг, не давай! Они потратят их на крыс. Гил
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Патрик
Грэг, я не готов еще и жить в лаборатории. Гил
Гил, не волнуйся. Я проверил, деньги нужны на другое. Грэг
Папа, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Патрик
Папа, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Патрик
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Эми
Эми, это - последнее предупреждение! Патрик
Дети, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Ведите себя хорошо. Папа Грэг
Грэг, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Гил
Гил, у нас просто выросли прекрасные дети. Несмотря на все прогнозы злопыхателей. Грэг
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Эми
Лучше бы её случайно разбил твой брат Патрик. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Гил
Никто меня не любит! Эми. Ушла бить чашки.
Эмили, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа Гил
ААААА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Эми, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Патрик
Грэг, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Гил
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Грэг. Как я от всего этого устал!..
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично выпорю всех в этом виноватых. Папа Гил
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Патрик
Гил, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны детям для экспериментов по биологии. Дети обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Грэг
Грэг, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Гил
Папочка, в доме больше нет дохлых крыс. Джи-Эс всё выбросил, я видела. Эми
Ну-ну. Папа Гил
Гил, у нас выросли прекрасные дети. Несмотря на прогнозы… Грэг
Грэг, нас вызывают в школу! Патрик избил одноклассника. Идти? Гил
Папа, этот козёл обозвал его подкидышем помойным и спёр его кроссовки. Эмили
В школу не пойду. Гил
И правильно. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Грэг! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Гил
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Патрик
Грэг, я их убью. Честное слово. Гил
Уезжаю в Калифорнию на месяц. Больше не могу. Не скучайте. Папа Грэг
Грэг, нет! Я повешусь! Гил
Грэг, я купил продукты и вымыл балкон. Гил
Грэг, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Гил
Грэг, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Грэг, я согласен год питаться вчерашней пиццей. Грэг, я обожаю крыс. Гил, безутешный
Папочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Патрик
Папа, я положила твой микроскоп на место, он почти не сломан!. Эми
Папа, я выпросила в школе новый микроскоп вместо твоего старого. Он такой же, только лучше, потому что в нем еще есть целые стеклышки. Эми
Папа, в портативном холодильнике можно хранить мясо. Много. Патрик
Грэг, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Гил, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц занимаюсь серфингом в Калифорнии. Без вас! Нет, два месяца. Папа Грэг
Грэг, я тебя люблю. Кроме того, я еще не подписал тебе отпуск, так что не уезжай. Гил
Папочка Грэг, мы тебя обожаем. Патрик
Папа Грэг, ты у нас молодец. Эми
Гил, вот видишь, я же тебе говорил - у нас выросли прекрасные дети. Вопреки прогнозам… Грэг
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Патрик
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

 Отправлено: 17.07.07 18:41. Заголовок: Re:

ик, пока дочитала, думала лопну от смеха

 Отправлено: 18.07.07 06:44. Заголовок: Re:

Amon-Shi

 Отправлено: 18.07.07 17:09. Заголовок: Re:

кто жег мочалку?!
даааааа, это ж какой там духан стоял.......?!

 Отправлено: 19.07.07 06:44. Заголовок: Re:

Amon-Shi

ну что ты хочешь... криминалисты!

 Отправлено: 19.07.07 10:51. Заголовок: Re:

Волк-одиночество

Прикольно, долго хохотала.

 Отправлено: 24.07.07 02:19. Заголовок: Re:

Старый прикол, но пройти мимо не мог, так как смешно. (С)


15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным
слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил
на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут,
потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что
не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати,
на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию
за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с
моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что
"Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня
так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я
подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что
их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.
Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли
разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал.
Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Дневник сторожа садоводческого товарищевства "Утёс"

 Отправлено: 24.07.07 07:46. Заголовок: Re:

ВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЩЬ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.07.07 17:43. Заголовок: Re:

Сашка, зачот!!!!

 Отправлено: 31.07.07 23:11. Заголовок: Re:

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку:

Пока танк не покрасите - воли вам не видать.

А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь.

Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни...

 Отправлено: 01.08.07 01:48. Заголовок: Re:

Техника безопасности для героев американских фильмов
1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.

3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).

4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".

5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь).

6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо- тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно).

7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы.

10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из- под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.

17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).

18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.

19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...
(C)

 Отправлено: 01.08.07 06:42. Заголовок: Re:

Indimion

Жесть!!

 Отправлено: 01.08.07 17:32. Заголовок: Re:

ик, где-то читала, но все равно смешно

 Отправлено: 14.08.07 10:14. Заголовок: Re:

Реальный случай из моей жизни. Вчера и позавчера.

Сколько проблем может наделать одна ничтожна котлета, я вас спрашиваю???
Вчера. Жарила. Одну! Единственню котлету себе сегодня на обед...
Итог - забрызганная маслом любимая футболка, подозрение на ожог на правом глазу (тьфу-тьфу, обошлось), отколовшаяся ручка у сковородки, наплющеннвя крышкой нога и заикающийся кот... Папа!!! Ангидрит твою елку, приезжай уже, замоталась сама готовить...
к мысли о том, что мне и сегодня придется жарить котлету, я себя начала готовить аж часа за два. И как не я не пыталась оттянуть неизбежное стиркой, подметанием, мытьем посуды, перекладыванием одежды в шкафе, и т.д и т.п в духе самой дурной бесконечности, настал, что грицца, час расплаты. Для котлеты.
Кот, услышав хлопанье дверцой холодильника, рванул было в кухню, но увидев в моих руках злосчастную коробку, резко затормозил и с той же скоростью ретировался. Судя по звукам,окопавшись в шкафу...еще б дверцу закрыл за собой, если б смог, да вот только дверца уже лет дцать стоит прислоненной к шкафу...
Я, пожалев, что не могу уподобиться коту, все-таки выложила котлету на сковородку. Аккуратно закрыла крышкой, закуталась в полотенце, и встопорщилась на табуретке поблизости. Минут через несколько раздалось зловещее шкворчание, которому грустно аккомпанировал мой желудок. Подождав некоторое время, я все-таки наскребла в себе достаточно мужества, дабы приблизиться к сковородке и снять крышку.
Котлета не заставила меня долго ждать и тут же открыла по мне шквальный огонь из раскаленного масла, от которого приходилось либо уворачиваться, либо ловить на крышку, пытаясь улучить момент, дабы вонзить в нее вилку и перевернуть это недобитое произведение больного на всю голову кулинара... даю 100% гарантию, что мои соседи снизу были уверены, что котлета не жарится, а со злодейским хихиканьем улепетывает от отважно размахивающей вилкой меня по всей кухне... бедный кот, кажется, похоронил в шкафу свои мечты о тихом ужине...
В конце концов, совершив невероятный кульбит мне удалось подцепить рекомый кусок мяса вилкой и шлепнуть его на сковородку другой стороной. Обвальный шквал масла удалось накрыть крышкой, да еще и сверху навалиться, ибо в шипении масла отчетливо слышалось родное до слез "Ангидрит твою...". Повисев на сковородке минут пять, газ я выключила, и на всякий случай, закрыв за собой дверь тихо слиняла...

 Отправлено: 14.08.07 14:40. Заголовок: Re:

Волк-одиночество пишет:

цитата:

Подождав некоторое время, я все-таки наскребла в себе достаточно мужества, дабы приблизиться к сковородке и снять крышку. Котлета не заставила меня долго ждать и тут же открыла по мне шквальный огонь из раскаленного масла, от которого приходилось либо уворачиваться, либо ловить на крышку

Снимаешь сковородку с... у тебя тут газ, как я понял? В общем, с огня. И ждёшь с минуту, пока перестанет сильно шкворчать. Потом спокойненько открываешь крышку...

 Отправлено: 14.08.07 18:17. Заголовок: Re:

Волк-одиночество
Волча родная, видать у тебя в масло вода попала, поэтому такая и была атака

 Отправлено: 14.08.07 23:33. Заголовок: Re:

плииииааа...
вот это юмор...

http://warrax.net/46_47/rock_kulikov.html

цитата:

Порою прямо на сцене происходят самые настоящие обряды, посвященные сатане. Во время концерта группы "Iron Maiden" прямо на сцене закололи живого коня. Кровь хлестала ручьями [5]. О гармоничной связи сатанинской рок-музыки с сатанинскими сектами свидетельствует и такой весьма показательный факт. На фестивале рок-музыки, прошедшем в румынском городе Деже в июне 1997 года, глаза рябило от свастик, пентограмм и перевернутых крестов на кожаных куртках зрителей. Вместе с тем, неимоверно шумные обычно "рокеры" на этот раз вели себя на редкость тихо: апатично сидели на скамьях местного стадиона, лишь время от времени передавая из рук в руки бутылку пива. Пронырливым румынским репортерам, ловко внедрившимся в массы псевдорокеров, однако удалось узнать правду: фестиваль на самом деле был съездом румынских сатанистов.

 Отправлено: 15.08.07 06:37. Заголовок: Re:

Стрелок

а у меня по ссылке одни крокозябры светятся... :(((

Лунатик

ну дык я так и сделала...

Amon-Shi

вполне возможно, котлетки то замороженые были...

 Отправлено: 15.08.07 12:42. Заголовок: Re:

Волк-одиночество
Так, ты их не в раскаленное масло кидай, а пока в холодное, вместе дойдут